The gayest divorce that my lawyer had ever made

The gayest divorce that my lawyer had ever made

Separation took place over the night of May 7th to the morning of May 8th, coincidentally my birthday – not my idea of fun at all. As they say, life overturns fiction at times.

Frequently seen as a battle between two people once in love, divorce can be really stressful for most couples. Ours; however, took place while we still loved each other and went more smoothly than either of us could have ever imagined. Of course, any separation faces a decisive moment. Ours was no exception. Surprisingly, what drew everybody’s attention – I mean the lawyers’, the notary’s agent’s and the closest family’s – was the calmness, the respect, the dignity and the caring that sewed up all the stages of the process.

Dr Ricardo, who has been a good friend for years, prepared the minute that would require the notary’s to formalize our divorce.  As we had got legally married, it was not only about hitting the road. Thanks to a new law in Brazil, it took us about only one hour to have everything set. The notary’s costs were about US$ 300, besides the lawyer’s. Dr. Ricardo charged a far reasonable price. And as Emanuel and I don’t have any children or durable goods purchased during marriage that we might have to share, everything was quite simple.

As I said, what drew our lawyer’s and notary’s agent’s attention was the friendly atmosphere in which everything took effect. Actually, we were not putting up a scene: that respectful approach remains the same even after divorce. Just to illustrate what I mean, by the time Emanuel sent a small truck to pick up his belongings and move them to his new apartment, I had already washed his clothes, boxed everything carefully, dismounted furniture and got all set for that moment. When the truck arrived I willingly helped the driver load it with the precious cargo.

Divorcing is never easy, though, especially when two people still consider each other as much as we do. But for that very same reason it flew softly.

Emanuel asked me if he could keep the surname. He had adopted Viula, my family name, although it had never been an issue to me. I’ve always believed people are not cattle to be marked after the owner’s name. Both my lawyer and the notary’s agent were astonished. They were used to seeing straight couples fighting over the husband’s surname. That’s all so mean… Actually, we were pragmatic: it had been so tiring to change all the documents after marriage that it wouldn’t be worth the effort changing all of them again after divorce. In fact, we’ve got so much more to do! Why pay taxes and queue up just to spoon-feed bureaucracy? Let’s keep it simple, I mean, as simple as life.

We remain friends, despite the fact that each one is now following their own path, but we still nourish special caring for each other. After all, we shared seven beautiful years of our lives with one another!

Thus, hereby, may everyone know that we have been divorced since May 23rd, 2014, without a single row, a single argument, without shouting or offending each other, just wishing each other well. That’s why I said our divorce was the gayest divorce my lawyer had ever made. Not because we are two men, but because it was the most joyful (therefore, the gayest), although neither of us has ever faced it as a happy end. 

Ends are usually said. Does that sound too paradoxical? Probably, it does – just like almost everything in life.

Living without scripts is what felicity means. We do not need to be male and female to get married. Those who think so are no better than reproducers of traditions which were born dead. People marry because they are HUMAN and because they love each other, or have some second interests, or both. ^^

People still wonder how, why, what for. But what else could we say? Why should we come up with motives to justify anything? Life goes on. And we are ready to welcome new joys, new loves, new challenges and new conquests. Our previous story as a loving couple; however, will remain as a good memory from many points of view.

Also, we are proud of dealing with each other with decency and discretion.  To those who nourish homophobic thoughts/feelings, including self-homophobia, a sound and clear message: human beings and their relations are all the same shit - none of them can offer whatsoever warranty. It’s all about living and dying. So, we’d better immerse in what can give us joy rather than sadness. Joy enhances and strengthens life, whereas sadness just weakens it. 

There is no mystery about death. That’s just the end of life. We love creating names: birth (or even fecundation) for the beginning and death for the ending, but what really matters is what lies in between: LIVING! And if there’s a moment when everything proves to be irrelevant, it is when the body, definitely inert, no longer projects anything; not even that notion of self and of the other that we call conscience, which being so complex, dares to think that it can exist apart from the very body that projects it.

Death, which is the end of that illusion, does not allow us to bear our last disappointment as there being no more conscience, it’s impossible to get disappointed. It means that, except for those who do not believe in the survival of the conscience to the body’s death, most people will die deluded. Death is also the end of that delusion for the reasons put forth above.

Then, many people will ask “why live if it’s all so deluding?” I can simply reply that when there are no warranties, everything is worth risking. So, why not take chances in pursuing happiness? Life is this naughty, stubborn, little thing that irrationally insists on flowing despite the lack of any finality or necessity. Conscience makes us believe that it will survive. That’s fertile soil for all kinds of neurosis and psychopathy, especially those fostered by religious beliefs.

To sum up, living is what there is for today. Let’s live, then – and live joyfully! Let’s do whatever may be at our reach so as to build a world in which people will fulfill happy biographies, even after we have kicked the bucket. Actually, that’s the only possible transcendence. And what else could be more desirable?

Substantivizing a love story that culminated in marriage and divorce.

Encounter.

Desire.

Pleasure.

Want.

Re-encounter.

Compatibility.

Dream.

Commitment.

Intimacy.

Communion.

Routine.

Loyalty.

Disappointment.

Perplexity.

Sadness.

Separation.

Solitude.

Overcoming.

Restart.

O divórcio mais gay que meu advogado já fez

O divórcio mais gay que meu advogado já fez

A separação aconteceu da noite de 07 de maio para a manhã de 08 de maio de 2014. Uma maneira nada tradicional de se comemorar um aniversário. Têm razão os que dizem que  a vida supera a ficção.

A separação de um casal é frequentemente vista como uma guerra entre duas pessoas que trafegaram do amor ao ódio durante a relação. No nosso caso, muito ao contrário, ela se deu num momento em que ambos amavam um ao outro – pelo menos foi o que os dois reafirmaram, mesmo à mesa do divórcio. É claro que para toda separação existe um momento decisivo, algum ponto no caminho que as duas pessoas avaliam como o fim da linha. Tivemos esse momento também. Todavia, o que saltou aos olhos de quem nos acompanhou nesse processo – o advogado (Ricardo) e o escrevente do cartório (Erichson), além dos familiares geograficamente mais próximos – foi a tranquilidade, o respeito, a dignidade, o carinho com que tudo foi feito.

Ricardo, que tem sido um bom amigo há anos, preparou a minuta do divórcio e nos acompanhou nos procedimentos cartoriais. Graças a uma lei recentemente aprovada, divórcios podem ser feitos em apenas um dia, bastando a presença do advogado, do casal e do escrevente. Na verdade, em uma hora, se tudo estiver OK, e pagas despesas com o cartório (aproximadamente 600 reais), qualquer casal pode sair legalmente divorciado. A única documentação necessária é: a certidão de casamento, um comprovante de residência, identidade e CPF dos cônjuges – tudo original.  Como Emanuel e eu não temos filhos e nem chegamos a comprar qualquer bem durável em conjunto, tudo foi muito simples.

O que chamou a atenção de nossos simpáticos advogado e escrevente foi o clima amigável, até mesmo carinhoso, com que tudo foi feito. Mas, isso não foi apenas uma cena para os olhares curiosos dos amigos - definitivamente, não. A atmosfera de respeito e cumplicidade continua até hoje. Emanuel mandou buscar as coisas dele para transportar para o novo apartamento. Na noite anterior, eu mesmo havia empacotado cuidadosamente cada coisa, desmontado uma estante que ele usa para estocar produtos, organizado as roupas – algumas das quais eu mesmo havia lavado dias antes – e ainda ajudei a transportar tudo isso até a caminhonete-baú que faria a mudança.

Separar nunca é fácil, especialmente quando duas pessoas ainda se consideram tanto quanto nós dois um ao outro.

No dia do divórcio, dia 23 de maio de 2014, uma sexta-feira, fui assistir Praia do Futuro, um filme parcialmente gravado na cidade-natal dele, e numa praia onde já estivemos juntos. Belíssimo filme.

A vida continua, mesmo que sintamos por algumas perdas.

Emanuel me perguntou se poderia manter o nome de casado. Não fiz qualquer objeção. Nunca tive fetiche por essa coisa de nome do marido ou nome da esposa, dependendo do casal. Gente não é gado para ser marcada, e ninguém é dono de ninguém. Tanto meu advogado quanto o escrevente ficaram surpresos quando eu disse que o nome foi herdado de uma portuguesada que já virou pó debaixo da terra e, portanto, não poderia ter a menor noção do que acontece debaixo do sol. Como eles, eu também me tornarei pó. O que é um sobrenome, então? Fomos pragmáticos: deu um puto trabalho trocar documentação para agora ter que destrocar tudo de novo. Há tanto mais para fazer na vida do que pagar taxas e enfrentar filas para se submeter a mais burocracia ainda! Simplifiquemos a vida.

A única coisa que deixei claro – e nisso Dr. Ricardo me ajudou bastante – foi que, uma vez mantido o nome, ele não poderia mais muda-lo, exceto com a abertura de um novo processo para solicitar a mudança – aí, sim, muito mais burocracia e muitas outras despesas. Emanuel continuou convicto. Eu permaneci indiferente sobre uma ou outra possibilidade – manter ou mudar. Finalmente, ficou textualmente declarado que Emanuel continua sendo Viula.

Tanto Dr. Ricardo quanto Erichson ficaram surpresos com a postura de ambos os ex-cônjuges, e disseram que nunca viram algo assim em processos de divórcio. Pelo contrário. Segundo eles, casais heterossexuais arrancam os cabelos só em pensar que o nome não será removido.

“Deixai os mortos enterrarem seus próprios mortos.” Nós temos mais o que fazer. E fizemos. Continuamos amigos. Cada um seguindo seu próprio caminho, mas nutrindo um carinho especial um pelo outro. Afinal de contas, o que vivemos foi especial e o foi durante SETE ANOS!

Assim sendo, saibam todos e todas que estamos legalmente divorciados desde o dia 23 de maio de 2014, sem jamais termos trocado uma só farpa antes, durante ou depois dos procedimentos cartoriais. Quando digo que foi o divórcio mais gay que meu advogado já fez, não o digo por se tratar de dois homens, mas por ter sido o mais alegre (gay=alegre), sem que nenhum dos dois pudesse dizer que estava feliz por ser livre. Paradoxal? Sim, como quase tudo na vida.

Felicidade é poder viver livre de scripts. Não precisamos ser macho e fêmea para casar. Quem pensa que sempre tem que ser assim não passa de mais um reprodutor de tradições que já nasceram mortas. Também não precisamos esperar até o dia em que pudéssemos nos odiar para nos separarmos. Isso seria previsível demais; um filme repetido à exaustão nos cartórios e fóruns. Razão e emoção deram-se as mãos e seguimos respeitando a dignidade um do outro.

As pessoas continuam perguntando: Como? Por quê? Pra quê? Mas, o que mais poderíamos dizer. O que mais precisaríamos dizer? Para que tentar explicar motivos? Isso seria desenterrar os mortos, mas o que queremos é cultivar a vida. Então, que venham novas alegrias, novos amores, novos desafios e novas conquistas. Essa história, porém, nunca deixará de ser uma boa lembrança, sob muitos aspectos.

Além disso, temos orgulho – sem petulância ou arrogância – de termos agido com a mais pura decência um para com o outro no momento em que consideramos ser o fim da linha para nosso casamento. Já me divorciei de uma mulher e agora me divorcio de um homem. Garanto que o segundo divórcio foi muito mais nobre que o primeiro. Em ambos, eu agi com nobreza, ou seja, nunca usando de estratagemas que pudessem prejudicar a ex ou o ex. Digo, porém que meu divórcio de Emanuel foi mais nobre pelo modo como ele agiu o tempo todo – com o mesmo altruísmo que eu. E o que mais seria necessário? 

Aos que nutrem homofobia para com os outros ou para consigo mesmos, um recado sem meias-palavras: seres humanos e suas relações são tudo a mesma merda. Não há garantias de espécie alguma. Tudo se resume em viver e morrer. 

Por isso, é melhor que nos cerquemos daquilo que pode nos dar alegria e não do que nos imponha tristeza ao longo da vida, porque não há mistério algum na morte. Ela é apenas o nome que se dá ao fim da vida. E se há um momento em que tudo deixa de ter qualquer relevância, é exatamente aí quando o corpo definitivamente inerte já não projeta coisa alguma, nem mesmo aquela noção de si e do outro a que chamamos consciência – tão complexa que chega a ser capaz de pensar que possa continuar existindo independentemente do corpo que a projeta.

A morte, que é o fim dessa ilusão, não nos permite o luxo dessa última desilusão, uma vez que não havendo mais consciência, é impossível se desiludir. Isso quer dizer que, exceto pelos que não acreditam na sobrevivência da consciência à morte do corpo, a maioria morre iludida.

Aí, muita gente se pergunta: “para que viver se tudo isso é tão ilusório?” Minha resposta é simples: “quando não há garantias, tudo é risco. Então, por que não correr riscos na busca pela felicidade?” A vida é essa coisinha teimosa e aparentemente irracional que insiste em avançar sem qualquer noção de finalidade ou necessidade. Quem cria essas noções é nossa consciência viciada em construir relações de causalidade para dar sentido aos estímulos que o corpo recebe das interações entre suas próprias partes e das interações deste com outros corpos.

Resumindo, viver é o que há enquanto vida houver.  Vivamos! E vivamos com alegria! Façamos o que estiver ao nosso alcance para a construção de um mundo no qual as pessoas possam realizar biografias felizes, mesmo que muito tempo depois de termos batido as botas, porque essa é definitivamente a única transcendência possível. E o que poderia ser mais desejável?

Substantivando uma história de amor e separação.

Encontro.

Desejo.

Prazer.

Saudade.

Reencontro.

Entrosamento.

Sonho.

Compromisso.

Intimidade.

Comunhão.

Rotina.

Lealdade.

Decepção.

Perplexidade.

Tristeza.

Separação.

Solidão.

Superação.

Recomeço.